[Divertissement] Un peu de detente dans ce monde de brutes

Quoi je slack au taf ?

Citation :

La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a
partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons
le plaisir de la lire...

Question bonus : « L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur)
ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?»

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi
de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses
variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

« Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la
masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à
quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en
enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous
devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui
existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre
de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une
religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à
plus d'une religion, nous pouvons déduire que toutes les âmes vont en
enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer
parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la
température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se
dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. » Par conséquent, cela
donne deux possibilités:

* Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en
enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront
indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

* Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée
des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que
l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant
affirmé durant ma première année d'étudiant: « Il fera froid en enfer
avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai
couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie.
Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le
corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il
s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe
plus...
laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Être divin
ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de
crier "0h... mon Dieu !"..."
(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

Et un ptit anti stress pour la pause déj :

BaffoTron

Enjoy

Merci Evior ça fait du bien ça !!!

Citation :

> Humour Masculin
>
> Une femme dit à son homme le matin:
> > "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de
> Faire
> > l'amour et à côté de nous, il y avait un grand noir qui agitait un
> éventail
> > et j'ai pris un pied pas possible".
> >
> > Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un noir et
> > moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail
> > pendant qu'ils font l'amour.
> >
> > De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et
> > le noir agite son éventail.. Malheureusement, aucun résultat. La femme
> > n'a aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place
> > avec celle du noir ! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et
> > commence à ventiler son épouse et le noir.
> >
> > Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de
> > plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
> > Le mari tape alors sur l'épaule du noir et lui dit:
> > "Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?"
>

Citation :

> > Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche
> >sur une vieille lampe.
>
> > Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, qui n'a pas
> >l'air ravi, dit :
> >
> > "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et
> >patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je
> >
> > commence en avoir ras le bol !!!
> >
> > Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en
> >accorde qu'un !"
> >
> > Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se
> >décide et demande :
> >
> > - "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai
> >peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
> >
> > Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse
> >m'y rendre en voiture ?"
> >
> > Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire
> >:
> > -" C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir
> >un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes
> >d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
> Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable.
> >
> > Non,demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
> >
> > Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve
> >autre chose :
> >
> > - "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont
> >toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que
> >
> > j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre
> >les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent
> >lorsqu'elles sont silencieuses... Savoir pourquoi elles pleurent, ce
> >qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les
> >rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
>
> > Le génie le regarde, puis demande :
> >
> > - "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies"
> >

Cuila il est bon j'ai mal au bide

http://www.mistergooddeal.com/v2/aide/fr_fr/ai_lafesse_player.asp?cplib=news_lafesse_03

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=22

Long mais bon !!!

100 manieres de commander une pizza par téléphone

1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2. Commandez un Super Big Mac.
3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d'autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d'accent toutes les trois secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N'utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"
40. Bégayez.
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44. Donnez une adresse en Australie. [NB : N'oubliez pas qu'une fausse adresse ne vous protège pas, le numéro de téléphone permet de vous retrouver ;-) ]
45. Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
46. Demandez combien de temps dure la garantie.
47. Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !"
48. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
49. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50. Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.
51. Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
52. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore [Ce qui doit naturellement être le cas pour 1/4 des commandes].
53. Ou un film porno.
54. Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
55. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
56. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
57. Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
58. Essayez de parler en buvant quelque chose.
59. Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"
60. Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61. Demandez combien coûte l'entretien.
62. Exigez un paquet cadeau.
63. Soyez vague.
64. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !"
65. Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
66. Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."
67. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68. Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
69. Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
70. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
71. Ou proposez de faxer votre chèque.
72. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
73. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
74. Dite que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.
75. Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
76. Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
77. Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
78. Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
79. Demandez si la pizzeria paye par carte bleue ou par chèque.
80. Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande de répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
81. Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
82. Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
83. Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths."
84. Marchandez.
85. Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
86. Ou d'un diamètre de 3 cm.
87. Demandez si on peut vous apporter une table.
88. Si vous avez un répondeur, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.
89. Demandez si l'assurance-vie est comprise.
90. Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
91. Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !"
92. Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
93. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
94. Demandez une pizza fumée.
95. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez.
96. Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.
97. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
98. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
99. Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
100. Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
101. Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.
102. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois ça a marché !"
103. Demandez si la pizza a été testée sur des animaux et étonnez-vous si la réponse est non.

oO Evior qui a ressorti mon vieux post^^ En tous acs tous ca m'a bien fait rire GG les gars

Le truc d el'enfer Toupile ?

Je me disait que je l'avais deja lu ce truc mais je savais plus ou.

L'ayant encore recu par mail ce matin je l'ai posté

Désolé alors, c'est Copyright Toupile mais elle est quand meme XXL

Allez hop on continu :

Une magicienne qui avait un peu chaud .... :

http://users.skynet.be/fa031387/ursula-martinez.wmv

heruesement qu'elle fait pas ca avec un lapin

j avoue certaines blagues sont pas mal mais franchement

fetiaux le truc des pizzas ca roxx a mort GG

eorani a écrit:

j avoue certaines blagues sont pas mal mais franchement

fetiaux le truc des pizzas ca roxx a mort GG

oui celui là j'ai encore de mal à le lire au bureau sans que tout le monde me regarde en se demndant ce qui m'arrive

Je pense que je vais en tester 2/3 avec Domino's pizza

essaie le truc de du boa et du croco ou celui du "surprenez moi" mdr

bah vi essaye le crocodile




ok je sorts

J'ai la légère impression que Toupile veut le même grade forum que fétiaux

Sealia a écrit:

J'ai la légère impression que Toupile veut le même grade forum que fétiaux

l'est pas à la hauteur

Fétiaux a écrit:

Sealia a écrit:

J'ai la légère impression que Toupile veut le même grade forum que fétiaux

l'est pas à la hauteur

Hmm ton premier poste de la journée.... 9h47
5mots......


Tu as mal dormi ?

oui j'ai eu du mal à encaisser les 3 défaites consécutives contre Onyxia... j'ai encore mal au cul..

8% mince on y était... la loose...

mais ne t'inquiète pas je vais me rattraper dans la journée !!!

alors comme ça Fetiaux tu as eu une rencontre avec l'infirmiere Onyxia, Son dard était piquantr à souhait ou pas? En tous cas GG pour l'avoir décendu a 8%