Blague

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint-Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !
Arthur dit :
- Oui, c'est moi.
Dieu commente :
- He bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez-moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Dieu dit :
- Mais oui !
- He bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention.
1, il n'y a pas de constance dans le design du pare-chocs avant.
2, ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse.
3, l'arrière est trop mou .
4, l'entrée est placée trop près de la sortie,
Et 5, les coûts de maintenance sont excessifs.
- Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans ma création mais, selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!

Trop bon et pis en plus c'ets la vérité ^^

lol pas mal

C'est bien du Louanne ca^^

Citation :

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement déssoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"

Citation :

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

Citation :

Un homme sort de sa salle de bain visiblement en forme aprés une bonne douche, sa femme s'en rend compte et lui dit :
-Oh non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête.

Celui ci répond :
- Tant mieux, je viens de me saupoudrer le sexe d'aspirine, tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

Citation :

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est? Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !!!

J'adore, les blagues d'Ytha tournent toujours autour du même sujet

Notre GM aurait un complexe de ce coté là? ^^

Toupile a écrit:

Notre GM aurait un complexe de ce coté là? ^^

un complexe à l'américaine

Up pour celui la de post + un bonus




Cela reste de l'humour je n'es aucun préjugé.

enorme la derniere blague GG l'autre saucisson de Toup'ile^^

Citation :

Dans un bar, un homme entre avec une autruche et commande un bourbon au barman.
- ca fais 4€ s'vouplais.
L'homme envois la main dans sa poche et ressort la somme exacte sans meme regarder.
Le lendemain, le meme homme avec son autruche rentre dans ce meme bar et commande un pastis.
- ca fais 3€50 s'vouplais
Pareil, l'homme sort la somme exacte de sa poche sans meme regarder.
Et ce pendant les jours suivant.
Le barman etonné, lui demande : dite, sans etre indiscré mais comment faite vous pour me payer la somme exacte sans meme regarder dans votre poche ?
- Bah un jour, j'ai trouvé une lampe magique. Mon premier voeux fut de toujours trouvé la somme exact de mes achats dans ma poche et ce, quoi que ca coute. Et le deuxieme, et bien j'me suis planté, j'ai demandé une poule d'1m80 avec de grande jambes.

Citation :

Dans un magasin, un chinois rentre et demande a une vendeuse de l'aidé a acheter un costume.
Elle le mene dans une cabine et lui apporte un costume qui lui irait, d'apres elle.
- Trop piti, dit-il
La vendeuse un peu etonnée, lui amene la taille au dessus.
- Trop piti, dit-il encore
Elle lui amene donc la taille superieur ... pareil ! Elle monte toujours et arrive enfin a ne plus avoir de taille au dessus.
- Excusez moi, mais nous n'avons pas plus grand.
- Le chinois sort de la cabine, leve les bras qui nagent dans le costume et dit : moi trop piti !

M'ont bien fait rire vos blagues ;DD

la deuxieme m'a bien faite rire

quoi quoi kesskya tu m'engraine ?

Citation :

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent.
Par exemple il rendit :
- Les suisses précis et pacifistes
- Les anglais flegmatiques et ironiques
- Les japonais travailleurs et réalistes
- Les italiens joyeux et humanistes
Quant aux français, il dit : « Les français seront intelligents, honnêtes et sarkoziens. »
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :
« Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des
autres ? »
« En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. Ce qui veut dire que :
- si un français est sarkozien et honnête, il ne sera pas intelligent,
- s'il est sarkozien et intelligent, il ne sera pas honnête,
- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozien. »

'tention le prenez pas mal hein ^^

pourquoi la hiérarchie fout la merde explications en image :



Explications : Que les emmerdés de la base, se rassurent, en levant les yeux, ils ne verront que des trous du cul.


donc le chef

l'autre saucisson de Toup'ile a écrit:

pourquoi la hiérarchie fout la merde explications en image :



Explications : Que les emmerdés de la base, se rassurent, en levant les yeux, ils ne verront que des trous du cul.


donc le chef

Sympa ton arbre on reconnais bien
Ytha
Evior Bankal Elridia

ytha me fais caca dessus !^^

oui car c'est un trou du cul

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper select, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou No 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde de type Marylin Monroe :
- "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune".
L'épouse fait son drive... et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- "Entrez !"
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- "C'est vous qui avez cassé la vitre ?"
- "Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup".
- "Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service.
Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.
Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et
je garderai le troisième pour moi... Voyons..., que voulez-vous ?" demande-t-il au mari.
- "Je voudrais recevoir un million de dollars par mois".
- "Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir".
- "Et toi ?", demande-t-il à l'épouse.
- "Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs dans chaque pays du monde".
- "C'est le moins que je puisse faire pour toi.
A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons".
- "Et vous, que désirez-vous ?", demande le mari au génie.
- "Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour.
Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme".
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- "Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?"
- "Moi, je suis d'accord", répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher.
Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- "Au fait, quel âge a ton mari ?"
- "40 ans, pourquoi ?"
- "Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !"

big LOL XD

Abused et Jayjay

les blagues sont sympa surtout celle des vertu donné au francais
perso je suis honnete et inteligent.....


joyeux noel

"la chieuse"

C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre coté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et demande:

- Je voudrais du Trytheotherol.

- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance !

- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).

ha! c'est donc ça

merci pour ces moments de détente